所以你对我温柔的时候，你愿意倾听我尊重我的时候，你把我任何小事都当回事的时候，你举着摄像机让我喊你爸爸的时候，我多希望你真的是我爸爸……虽然我也搞不清这是什么关系，但我想这不重要，能稀里糊涂地拥有也是幸福的……
想你的时候，我会站在学校操场看向你家的位置。我看见过你用沾满面粉的手去刮你女儿的鼻子，不知道为什么我会笑，好像站在那个阳台的其实是我。六一儿童节那天，我看到你家的灯没有亮。我猜你一个人在“兔子窝”，就想跑过去给你惊喜……结果，我看到你和陈爷爷进了屋，他就再也没出来……我听到了你的怒吼，我闻到了满屋血气，我看到了那袋肉块……
我意识到你让我陪他跳舞是为了让他放下戒备，为了方便下手杀了他……我突然成了你杀人的帮凶。我害怕，害怕自己被警察抓起来……但我更痛苦，我痛苦真相。原来我的爱根本微不足道，不足以粉碎你灵魂里的面具，不足以让你幸福，你竟然要用这种玉石俱焚的方式报仇……你不在乎你自己的人生，更不会在乎我了……
当我看到你在qq上问日本的卖家，那件买给我的黑色蕾丝裙能不能做寿衣，我更加确信了这一点。我瞬间懂了你说的陪你“一辈子”是什么意思，你要把我当成那个屋子里的一只兔子。原来我妈说的对，表达爱意没有用……因为爱是假的，这世上没有人会无端对另一个人好。
我为自己羞愧，但我没法恨你，因为你连自己都放弃了，别人的命大概也不算什么了……你说的“陪”，是和我一起去死还是什么，我判断不了，我更不知道你是因为爱我想杀我，还是为了杀我去爱我。我唯一欣慰的是，或许你觉得死亡才是永恒，你希望和我一起获得。
还是说，我的存在只是帮你杀人，我没用了，所以你要处理掉我，至于别的，都是你编出来哄我的。
我想不明白。
但可能不重要了，我只知道，我没办法报警。
我折磨了自己一个月，我把心思都用在练箭上，我努力想象蒋晓美给我描绘的未来，可我看到的靶子是陈爷爷的脸，我夜里的噩梦是警察的手铐，还有你不知道从哪里伸来的匕首……
这次，我合理化不了发生在我身上的事了。
原来我没自己想的那么勇敢，原来我不是什么都能承受得起，原来水总有穿不透海绵的时候——海绵变得饱胀、污秽、淤堵，变形，再也回不到原来。
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